之前看着自己的博几个月没有一篇日志我竟然也提不起一点更新的动力，这是一种成长的必然么，呵呵。

小心翼翼的，一个个点击好友的链接。大部分的博，熟悉的文字都已苍老陈旧，只有一两年前的那些故事。我似乎嗅到了灰尘的味道。看着过去自己生活中的主角们，消失在时间的尘埃里。当然还有熟悉的人儿，小墨、大N、芦苇、裙子、由北，仅存的果实啊。。。很少在别人的博里留言，但并不表示我的不关注。希望大家，在改链接或者挪窝的时候，在旧地址里广而告之啊~（不知道这句话会有多少人看到，但写了总比不写的好= =||）

一直在远方默默关注。君子之交淡如水，很美的，所谓成年人的友谊，这样最好吧？

这一年发生了很多事，回头的时候有些触目惊心。还记得去年寒假结束，我拖着一个大大却空空如也的箱子回宿舍，不再带上家乡的特产，心里不带着一点对保定和学校的不舍。只期盼时光快转，只期待如幻未来。而今，工作半年便有了些许疲惫和厌倦，偶尔细节勾起回忆，就会发呆发上许久。

曾经不是很待见的一床，不知现在是否找到新的工作了，不知和男友有没有结婚的打算了。曾经最“不解风情”的二床，现在有了男友了，最近一次的短信满是甜蜜啊，希望她能在爱的路上走得顺利，不要经历那些曲折痛苦。曾经神龙见首不见尾的三床，风格依旧，毕业后没再和我联系过。当然，我也没有联系过她，我们都是被动却内心细密的人，或许她和我一样，只在心中祝福，却从不流露。我承认我很怀念那些只有我们两个人在宿舍卧谈的日子，那些我们并排躺着把双腿抬在墙上90°的日子，那些一起打球输了的人请可乐的日子。还有和众姐妹逛街杀价的日子，在保定昏暗的天空下浑浊的空气中横冲直撞的日子，和哆啦们K歌杀人通宵麻辣烫小四川的日子……

这些回忆，我会珍藏，在我心底某个角落，会被很多名字牵动。

还有和他，走过了第2个年头，正式走向第三年。认识了5年，相恋2年。为什么我会愿意想和这个只在自己生命里出现了1/5+人走剩下的所有的路，为什么我在被狠狠的伤了后还是认定了走下去。我自己也想不明白。只知道，在将近4个月的黑暗的日子里，我无比痛苦，每一分每一秒。心痛、辗转、纠缠、心灰意冷、死灰复燃，这样反复，心力交瘁。觉得那几个月，我老了4、5年。

其实我没有很坚定，到今天还是隐隐的彷徨。尽管这条路是我自己决定走下去的，但是谁都知道，没有谁能够做到“好了伤疤忘了痛”。何况，此时伤口只是结痂，不是么？

和她们，走过第11个年头了。我们有各自的幸福和憧憬，也有各自的忐忑和迷茫，但好在，我们一直都没有飞散，一直如此相爱相知，一直无条件的互相支持。无论将来，我们是否会各处异国或者异乡，是否会如今日一般紧密，那些曾经的风华，永不褪色。从厦夏叫的珍珠红茶，到红雨书店的游戏光碟，从湖里砂锅一条街到思北桂林米粉店，从斯丽美芒果冰到国贸川菜泡椒田鸡，我们一直都在。

再见08，09，您好!

觉得工作了以后，电影院似乎成了我休闲的必到场所。读书时，是去K歌。而走上社会，似乎周围喜欢唱歌这种“外现”的爱好的人越来越少了。于是，看电影吧，还可以玩玩深沉发发感慨，比唱歌有内涵多了不是么？！可我还是喜欢唱歌大吼大叫多一点。特别是当一天工作后，眼睛看了一天屏幕已经好累了，还要持续不断地盯着那大屏幕两小时。不过有人陪着玩我已经好知足了T~T，感动张雯静同学在我经济窘迫的时候接济我请我看电影

今天十八号，还有四天哈。买了22号晚上7：40的汽车票。我一刻也不能等，一晚上也不能等。今天在家打扫打扫，洗洗衣服洗洗澡。

期待第一个一起度过的春节~~

标题很彪悍，那是因为这个年过的很窘迫。没过过那么窘迫的。存折里面剩0  >.<

比老娘没工作时还窘迫。啊啊啊啊啊啊啊。为什么为什么！为什么我有那么多花钱的地方！

元旦的时候，过得很开心。他来找我了，一起看了电影，一起吃了泡椒田鸡，一起坐了摩天轮，一起吃了烧烤，一起逛街压马路逛公园。一起一起，好幸福。半年，与他最久分别，经历了很多以前不曾经历的，期间的苦痛，为了重逢，似乎都变得值得了…我就这么的没用吧…唉……

等待23号，去福州跟他一起过年~期待啊期待。

此刻，觉得我真是个幸福的女人，哈~

今晚回家时，打开信箱，看到期待已久的鱼的明信片静静地躺在那里，突然间眼睛有点雾。我们之间的距离，吉林四平，福建厦门，用中国邮政来衡量，要六七天。哆啦与我最远的距离。摄氏29.5度的距离。遥远么？但当我读上面的字时，却觉得如此贴近。

最近厦门在下雨，小小的雨，给地擦把脸的那种，却是我最喜欢的。安静又干净，空气中还有点新鲜冰凉的甜。我好想他。唉。    

圣诞在家一个人过的，元旦应该也一样。学会经历寂寞，学会伺机而动，恩恩~

      这几天很幸福，和他和他，都很幸福。有点像《不留》。我把风情给了他，心事给了他；我把傍晚给了他，深夜给了他；我把忽略给了他，细腻给了他；我把大把的时间给了他，把心给了他……我只是接受他的好，一切一切的好，然后漫不经心。很坏吧？我知道很坏。可是有什么办法呢，我真的，不想一个人。我知道很坏。可是又坏坏的想，他背叛过我，我这样并没有背叛他啊只算是和朋友一起玩。谁辜负了，谁糊涂。

手机亮起，“新信息”—— 
    他：你要继续叛逆？
    他：？

她觉得心灰意冷，尽管夜未深，风已冷…为什么，为什么此时此刻，正在寻觅关于他的点滴的自己，还要受到这样莫名的责问……
    她：…一定要现在回答么
    他：不用…嘿…
    她：现在我是你的备选，你对备选的了解应该比已选多…你对于我，我现在都不敢问也不用问一些问题，诸如将来类似情况你禁不禁得起诱惑，诸如如果不是你们分流，我告诉你实情你还会不会考虑回头，诸如换成你在繁华都市而我被“流放”你会不会用心听我说些繁琐的自我感受……你要我等，给你时间恢复信心的时候，有没有问过自己我需要什么没有？…你问我会不会继续叛逆，渴望我怎样的回答？会，那便离开？不会，那便继续？…有些问题问了有答案就一定能允诺么？我想这也是你不会回答我一些问题的原因…（未完待续）
    他：哈，未完待续，那你续吧，我等着…

她很心痛，不冷的夜令人冷得难受。离开那条路，她决定回家。回家。于是，坐上公车——
    她：我是认真的在发，也请你认真的看用心的想…我想我这几个月所习得的，不过是不后悔自己的选择，不对美好未来抱太多的期待。我们如果继续，不一定会幸福也不一定能走到最后。你依旧会挑剔我种种，我依旧会看不惯你种种。我只是还喜欢你，所以不管你让我伤了多少心流了多少泪受了多少苦，我还是想跟你在一起。我甚至不知道将来会不会对今天的所为后悔，但我知道如果不忠于自己心底的感受将来会更后悔…你也一样，先想清楚自己想要的，想清楚决定的代价，再行动。不管你选她，还是回来，希望你了解，要多付出少期待…
          终于到家了…

    他：你说的，终于到家了……

他就这样，回来了。绕了一个圈，似乎两个人回到原点。可原点还会是原点么，当她这样清澈的卑微，当她这样字字句句才得以“打败”小三，当从他决绝的和小三好到犹豫不决的回来，当她说“不管你让我伤了多少心流了多少泪受了多少苦，我还是想跟你在一起” ，谁知道，以后会幸福么。谁知道，请告诉我。

我只是无能为力的爱一个人，无能为力的纠缠，无能为力的思念，无能为力。

    坐在公车侧排前座，虽是冬天，司机头上的电风扇还是开着，发出吱吱呀呀的声音。此时是中午，身上穿的衣服还是比较适合早上阴冷的空气，觉得有点热。烦躁。上车一个长得左右大小眼的肥胖妇女，坐在我对面。很不礼貌的将她从头到脚扫了一遍，oh，她嘴边还有颗痣。硕大，有毛。更烦躁了。下一站，又上来一堆人。今天很奇怪，怎么这趟车是通往整容医院的么？原谅我这么刻薄，不过为什么上来的净是肚子大于十月怀胎的中年男人，全脸烂疙瘩的青年男，长着一脸悲痛像、眉毛倒八字的更年期妇女，就连直线距离达到一米都能闻得到狐臭+香水臭的妖艳女人……为什么？！这是冬天！不过就是在一个中午的拥挤车厢里啊天啊……

    我难受得想吐。

【2】

    周日的医院走廊，没啥人，几对男女或坐或站，大多面无表情少数愁眉苦脸。就我跟我妈例外，叽叽喳喳。看着墙上的宣传画，我调侃~“老妈啊你更年期当时症状明不明显啊”“靠，女人生命4/1—3/1时间是绝经的”“妈你干什么不给我留点脐带血啊上面说的可玄乎嘞你干什么不给我留点啊”“哇塞，留脐带血干细胞XXX协会还送价值30万保险咧”。老女人不甘势弱，“你早晚也更年期，上面说四十到五十，我已经过了，你就等着那十年好好享受吧”“绝经怎么，多方便啊省钱又玩得开”（你强！）“二十年前谁知道这玩意啊，有保险你还希望兑现不成”……

    旁边有个孕妇不禁笑了出来，走来走去的苦瓜脸女依旧苦瓜脸…男人们的表情我没注意，我陶醉在全走廊的科普宣传画中…没有一个护士，据说都去手术了…

    望着走廊尽头写着“手术室”的那个牌子，我突然觉得一阵凉意。

【3】

    逛街，老妈在一个摊子面前，讲价，关于十双丝袜十元钱。过了5分钟，我有点不耐烦，走到旁边的衣服店。看到一件喜欢的衣服，嘿嘿，我也讲价，6分钟内以六十元成交。走出来的时候，老妈依旧在讲价，看到我手上多了一包，“你买东西了？…这速度！…买什么了你我看看我看看…怎么买这种的！！…五十元嘛能买你怎么不再讲低一点啊！…”… …

    事实证明不能跟有代沟的人逛街，会烦死的= =

【4】

    第一次使用医保卡，恩，真划算，自己就花了1.5元。看着最后一行的“暂观察”，我安慰自己，我依旧是个健康宝宝。NND医院真不好玩，以后能少去少去，不过谁叫我这个疑神疑鬼的个性，哼。

    突然发现十二月了耶，真好，好快。睡觉去了，明天上班T~T。

    周末过得太快，觉得快无非是欢愉，才会转瞬即逝。周六去二姨妈家吃了最爱的春卷，周日的烧烤和与芦苇会面，都是细密的笑。离开校园后第一次的杀人游戏，我依旧宝刀未老^_^+。离开校园后见的第一位哆啦，和记忆里一样亲切^.^。

    玩得太欢，回来手握上鼠标时才发现手掌中扎进一根细细的竹针。不知道什么时候扎的，或许是准备食材时串东西串的。于是乎这两天无论工作或在家娱乐，掌心总是隐隐的痛。nnd，用针挑了半天，今晚才好不容易弄出来。却折腾出伤口，依旧隐痛，不知要到什么时候。玩得太欢，回家洗完澡抹乳液时才发现，膝盖和手肘都乌青好大一块。不知道什么时候撞的，想了半天也想不起来。于是乎换下短裤丝袜靴子，怕黑黑的膝盖影响市容= =|。

     时不时隐隐的痛令人心烦。但比起肚子挍的那种痛，觉得好多了。记忆中曾经痛得满床打滚，也曾经觉得持续承受高强度疼痛会精神崩溃。只是执拗的不肯吃止痛药，觉得那些东西吃了会上瘾而宁愿痛着。现在回忆觉得自己是勇士，有一种莫名的骄傲，也觉得只要度过了当下的痛苦，回忆里都会淡然。就像儿时被开水烫伤的脚丫，现在连疤都很难看出来了，而关于那时疼痛的记忆，怎么想都想不起来。

     持续受伤，持续遗忘。我们就这样长大了。

Photo：Find one old photo, shot for one university activity. Somewhere far away far away. Some person behind for behind. 

突然想起她转身下车时的背影，自然淡定却总让我感觉落寞。就像活蹦乱跳活力十足的她，却有着苍白的脸庞一样。

她精明，她犀利，她敏感，她见解独到，一直是开朗、自信、会玩会闹、貌似对一切都无所谓，言语间流露着叛逆不羁……可谁能说这不是岁月的沉淀。原谅我自以为是地认为尽管家境相似，她却不及我幸运，如果不是经历过无奈和社会的世故，怎会如此犀利地自我保护，怎会如此小心翼翼地隐藏自己的伤痕。任何情况下，她都可以以笑脸示人，却会在无意间流露那些许落寞和伤感。

在我的追问下，她轻描淡写地提起她的故事。似乎在讲别人的事，平淡，不夹杂任何感情的样子，一脸的无所谓，好似一切都在意料之中。不孤独？不难过？不意外？不埋怨？或许她也会，只是她的骄傲不允许她伤感，她的理智告诉她不需挽留……想起那首歌，“一个人的行李”，她坚强，她潇洒，她享受孤独，她为她的自信和自尊而战，不是遗失幸福，却是在找寻真正属于自己的幸福。

那一瞬间，心中涌起的那种感觉，却是心疼！

或许我想太多，但愿你幸福，快乐～ ～

 ”

　　前几天谈起，才知道，她说的是我……不知道说什么当时，我只能说，我是真的，很感动，也很心痛。