﹌楚巢﹌

明晚的汽车票，想想农历除夕前可能没有机会更新日志了。于是，上来辞旧迎新。

这一年发生了很多事，回头的时候有些触目惊心。还记得去年寒假结束，我拖着一个大大却空空如也的箱子回宿舍，不再带上家乡的特产，心里不带着一点对保定和学校的不舍。只期盼时光快转，只期待如幻未来。而今，工作半年便有了些许疲惫和厌倦，偶尔细节勾起回忆，就会发呆发上许久。

曾经不是很待见的一床，不知现在是否找到新的工作了，不知和男友有没有结婚的打算了。曾经最“不解风情”的二床，现在有了男友了，最近一次的短信满是甜蜜啊，希望她能在爱的路上走得顺利，不要经历那些曲折痛苦。曾经神龙见首不见尾的三床，风格依旧，毕业后没再和我联系过。当然，我也没有联系过她，我们都是被动却内心细密的人，或许她和我一样，只在心中祝福，却从不流露。我承认我很怀念那些只有我们两个人在宿舍卧谈的日子，那些我们并排躺着把双腿抬在墙上90°的日子，那些一起打球输了的人请可乐的日子。还有和众姐妹逛街杀价的日子，在保定昏暗的天空下浑浊的空气中横冲直撞的日子，和哆啦们K歌杀人通宵麻辣烫小四川的日子……

这些回忆，我会珍藏，在我心底某个角落，会被很多名字牵动。

还有和他，走过了第2个年头，正式走向第三年。认识了5年，相恋2年。为什么我会愿意想和这个只在自己生命里出现了1/5+人走剩下的所有的路，为什么我在被狠狠的伤了后还是认定了走下去。我自己也想不明白。只知道，在将近4个月的黑暗的日子里，我无比痛苦，每一分每一秒。心痛、辗转、纠缠、心灰意冷、死灰复燃，这样反复，心力交瘁。觉得那几个月，我老了4、5年。

其实我没有很坚定，到今天还是隐隐的彷徨。尽管这条路是我自己决定走下去的，但是谁都知道，没有谁能够做到“好了伤疤忘了痛”。何况，此时伤口只是结痂，不是么？

和她们，走过第11个年头了。我们有各自的幸福和憧憬，也有各自的忐忑和迷茫，但好在，我们一直都没有飞散，一直如此相爱相知，一直无条件的互相支持。无论将来，我们是否会各处异国或者异乡，是否会如今日一般紧密，那些曾经的风华，永不褪色。从厦夏叫的珍珠红茶，到红雨书店的游戏光碟，从湖里砂锅一条街到思北桂林米粉店，从斯丽美芒果冰到国贸川菜泡椒田鸡，我们一直都在。

再见08，09，您好!

啊，好像跨年了。我却没有更新。今天突然发现，赶紧的。

标题很彪悍，那是因为这个年过的很窘迫。没过过那么窘迫的。存折里面剩0  >.<

比老娘没工作时还窘迫。啊啊啊啊啊啊啊。为什么为什么！为什么我有那么多花钱的地方！

元旦的时候，过得很开心。他来找我了，一起看了电影，一起吃了泡椒田鸡，一起坐了摩天轮，一起吃了烧烤，一起逛街压马路逛公园。一起一起，好幸福。半年，与他最久分别，经历了很多以前不曾经历的，期间的苦痛，为了重逢，似乎都变得值得了…我就这么的没用吧…唉……

等待23号，去福州跟他一起过年~期待啊期待。

此刻，觉得我真是个幸福的女人，哈~

关博几日，其实是想一些事情的。想想过去，以及将来。整理回顾几年的自己。回头张望，有点像看别人的故事。

今晚回家时，打开信箱，看到期待已久的鱼的明信片静静地躺在那里，突然间眼睛有点雾。我们之间的距离，吉林四平，福建厦门，用中国邮政来衡量，要六七天。哆啦与我最远的距离。摄氏29.5度的距离。遥远么？但当我读上面的字时，却觉得如此贴近。

最近厦门在下雨，小小的雨，给地擦把脸的那种，却是我最喜欢的。安静又干净，空气中还有点新鲜冰凉的甜。我好想他。唉。    

圣诞在家一个人过的，元旦应该也一样。学会经历寂寞，学会伺机而动，恩恩~

      昨天和友人看了《梅兰芳》。觉得陈凯歌的电影总是有很深的底蕴，要不断不断地，对一小段镜头或者对白深入下去思考和品味，才能看得真切。可是这样的电影，难免会让人觉得好累的把。像我这样的，难被别人搞定也难被自己搞定的80后，看了忍不住不想不思考不返嚼，可是明明大周末的又不是上班大脑真的很懒得想咧。矛盾的状态矛盾的自我。可电影是不错的，恩，不多说，自己看去吧~

      这几天很幸福，和他和他，都很幸福。有点像《不留》。我把风情给了他，心事给了他；我把傍晚给了他，深夜给了他；我把忽略给了他，细腻给了他；我把大把的时间给了他，把心给了他……我只是接受他的好，一切一切的好，然后漫不经心。很坏吧？我知道很坏。可是有什么办法呢，我真的，不想一个人。我知道很坏。可是又坏坏的想，他背叛过我，我这样并没有背叛他啊只算是和朋友一起玩。谁辜负了，谁糊涂。

【1】

    坐在公车侧排前座，虽是冬天，司机头上的电风扇还是开着，发出吱吱呀呀的声音。此时是中午，身上穿的衣服还是比较适合早上阴冷的空气，觉得有点热。烦躁。上车一个长得左右大小眼的肥胖妇女，坐在我对面。很不礼貌的将她从头到脚扫了一遍，oh，她嘴边还有颗痣。硕大，有毛。更烦躁了。下一站，又上来一堆人。今天很奇怪，怎么这趟车是通往整容医院的么？原谅我这么刻薄，不过为什么上来的净是肚子大于十月怀胎的中年男人，全脸烂疙瘩的青年男，长着一脸悲痛像、眉毛倒八字的更年期妇女，就连直线距离达到一米都能闻得到狐臭+香水臭的妖艳女人……为什么？！这是冬天！不过就是在一个中午的拥挤车厢里啊天啊……

    我难受得想吐。

【2】

    周日的医院走廊，没啥人，几对男女或坐或站，大多面无表情少数愁眉苦脸。就我跟我妈例外，叽叽喳喳。看着墙上的宣传画，我调侃~“老妈啊你更年期当时症状明不明显啊”“靠，女人生命4/1—3/1时间是绝经的”“妈你干什么不给我留点脐带血啊上面说的可玄乎嘞你干什么不给我留点啊”“哇塞，留脐带血干细胞XXX协会还送价值30万保险咧”。老女人不甘势弱，“你早晚也更年期，上面说四十到五十，我已经过了，你就等着那十年好好享受吧”“绝经怎么，多方便啊省钱又玩得开”（你强！）“二十年前谁知道这玩意啊，有保险你还希望兑现不成”……

    旁边有个孕妇不禁笑了出来，走来走去的苦瓜脸女依旧苦瓜脸…男人们的表情我没注意，我陶醉在全走廊的科普宣传画中…没有一个护士，据说都去手术了…

    望着走廊尽头写着“手术室”的那个牌子，我突然觉得一阵凉意。

【3】

    逛街，老妈在一个摊子面前，讲价，关于十双丝袜十元钱。过了5分钟，我有点不耐烦，走到旁边的衣服店。看到一件喜欢的衣服，嘿嘿，我也讲价，6分钟内以六十元成交。走出来的时候，老妈依旧在讲价，看到我手上多了一包，“你买东西了？…这速度！…买什么了你我看看我看看…怎么买这种的！！…五十元嘛能买你怎么不再讲低一点啊！…”… …

    事实证明不能跟有代沟的人逛街，会烦死的= =

【4】

    第一次使用医保卡，恩，真划算，自己就花了1.5元。看着最后一行的“暂观察”，我安慰自己，我依旧是个健康宝宝。NND医院真不好玩，以后能少去少去，不过谁叫我这个疑神疑鬼的个性，哼。

    突然发现十二月了耶，真好，好快。睡觉去了，明天上班T~T。

“

突然想起她转身下车时的背影，自然淡定却总让我感觉落寞。就像活蹦乱跳活力十足的她，却有着苍白的脸庞一样。

她精明，她犀利，她敏感，她见解独到，一直是开朗、自信、会玩会闹、貌似对一切都无所谓，言语间流露着叛逆不羁……可谁能说这不是岁月的沉淀。原谅我自以为是地认为尽管家境相似，她却不及我幸运，如果不是经历过无奈和社会的世故，怎会如此犀利地自我保护，怎会如此小心翼翼地隐藏自己的伤痕。任何情况下，她都可以以笑脸示人，却会在无意间流露那些许落寞和伤感。

在我的追问下，她轻描淡写地提起她的故事。似乎在讲别人的事，平淡，不夹杂任何感情的样子，一脸的无所谓，好似一切都在意料之中。不孤独？不难过？不意外？不埋怨？或许她也会，只是她的骄傲不允许她伤感，她的理智告诉她不需挽留……想起那首歌，“一个人的行李”，她坚强，她潇洒，她享受孤独，她为她的自信和自尊而战，不是遗失幸福，却是在找寻真正属于自己的幸福。

那一瞬间，心中涌起的那种感觉，却是心疼！

或许我想太多，但愿你幸福，快乐～ ～

 ”

　　前几天谈起，才知道，她说的是我……不知道说什么当时，我只能说，我是真的，很感动，也很心痛。

　　嘿嘿嘿，老大们都走了，我又闲得发毛，特地上来哼哼两句。今天工作之余完成的光荣任务是看完了一本小说，抄写了4大页英文。觉得太闲得工作应该让自己忙起来有所奔头，哼，要不真的成了老骨头了。

　　发现自己果然是~成熟了阿（就是不用“老”这个字！）。周末从表妹那借来三本书，都是饶雪漫的，我一点都不了解的作家，应该算是现在初高中们很是流行和喜爱的一个少女言情小说家吧。翻了两眼就发现自己不是很喜欢，但是还是坚持看完了（还不是因为无聊，啊啊啊啊啊）。艺术总是要高于生活的，否则怎能让人提起兴趣？而描写细腻脆弱的高中恋情，那些对于我来说实在是long long ago的事了啊…况且自己那时候还是愣头愣脑的对爱情一知半解的好乖好乖的小孩…那时的生活远没有小说精彩，这个作家动不动女生就怀孕了，真tm看了让人不爽！……幡然醒悟现在的小孩喜欢这样的小说，难道她们也那么open了么？……痛过就知道，小说描写的甜可能到头来只是微酸，而痛的记忆和深度却是那些华丽辞藻无法切及的……

　　小说终究只是小说。现实是单调乏味的，当然，它幽你一默的时候会比小说精彩。最近的生活就像一张清单，寥寥几个字就可以概括。Everything is on schedule：两天至少吃一次水果，一周做一次面膜，两周看一次电影，每周六晚和闺蜜吃烧烤，每周末都受邀去亲戚家做客吃饭（不同的亲戚= =，我那么受欢迎么？其实只是我是吃货或者我比较被大家所怜爱吧…）。规律，简单。

　　当太规律的时候就渴望打破规律，这就是我现在所想的，恩！

　　渴望有那样的微笑。今天在办公室里看到的大我4岁的女孩羞赧甜蜜的微笑，那时窗外正走过她丈夫，周围的同事在调侃这对刚生完宝宝不到一年的小夫妻。平时颇有点小脾气的她，在我眼里一点都不像当了妈的任性女人，那一刻竟然羞红了脸。那种微笑，就算此刻我甚至不敢想象她竟然有过那样的微笑。我承认那一刻我有着深深的嫉妒，嫉妒那样的幸福，嫉妒那样幸福的她。

　　渴望到一个名叫卢森堡的国家，一个突然间由一个航空公司开始对其产生兴趣的国家。不知为什么，只是一刻，去卢森堡的念头突然冒了出来并且强烈而执着。近千元的旅游团费，我想，我最需要的应该是装修打扮下小窝，卢森堡还在那么遥远的地方……

　　渴望一枚谢瑞麟的钻戒。某次和妈妈逛珠宝店的时候看上的，当然只可能是看上而不会是买下。之后每次路过我都很厚脸皮的再进去看一次，口水…钻戒这种东西，作为单身贵族就算喜欢也不能随便买的吧。拥有钻戒可能需要更多的不是足够的钱，而是有足够的幸福去买给爱人，或者接受“恒久远”的挑战。而我，分不清我是渴望它的光芒，还是渴望某种未知的对于时间的挑战……

　　渴望每天能快乐的心安理得的吃一顿晚饭。我知道不应该打扰父母各自的家庭生活，却难免打扰。我知道自己作为一个成年的独立的有收入的女人，应该有着成年的独立的生活方式。只是，自己回家做一顿晚饭，需要费的功夫，不如在外面简单的解决。做饭对于我来说更像一种休闲或者修炼，而不是生活的一部分。其实，我只是不希望下班买完菜做了一桌之后，只有自己一个人，静静地吃，吃不完，然后吃上两三天……

　　不是难以企及的，便不是渴望。今晚应该会睡得很暖，新晒的褥子，感谢妈妈。