﹌楚巢﹌

今天终于想起来更新了，其实也是心血来潮。

之前看着自己的博几个月没有一篇日志我竟然也提不起一点更新的动力，这是一种成长的必然么，呵呵。

小心翼翼的，一个个点击好友的链接。大部分的博，熟悉的文字都已苍老陈旧，只有一两年前的那些故事。我似乎嗅到了灰尘的味道。看着过去自己生活中的主角们，消失在时间的尘埃里。当然还有熟悉的人儿，小墨、大N、芦苇、裙子、由北，仅存的果实啊。。。很少在别人的博里留言，但并不表示我的不关注。希望大家，在改链接或者挪窝的时候，在旧地址里广而告之啊~（不知道这句话会有多少人看到，但写了总比不写的好= =||）

一直在远方默默关注。君子之交淡如水，很美的，所谓成年人的友谊，这样最好吧？

某日，夜，她走在他曾提起的路上，找了好久才找到的一条不熟悉的路，尽管，是在她自己长大的城市。
这条路很美，幽静神秘，傍着公园。两旁郁郁葱葱的数在昏黄的路灯下温暖的包裹着这一条小道。道旁不时有咖啡吧忽隐忽现，有人们的笑声传来，还有暧昧的不知名的歌曲。她不停思索，他提起这，是为什么？ 

手机亮起，“新信息”—— 
    他：你要继续叛逆？
    他：？

她觉得心灰意冷，尽管夜未深，风已冷…为什么，为什么此时此刻，正在寻觅关于他的点滴的自己，还要受到这样莫名的责问……
    她：…一定要现在回答么
    他：不用…嘿…
    她：现在我是你的备选，你对备选的了解应该比已选多…你对于我，我现在都不敢问也不用问一些问题，诸如将来类似情况你禁不禁得起诱惑，诸如如果不是你们分流，我告诉你实情你还会不会考虑回头，诸如换成你在繁华都市而我被“流放”你会不会用心听我说些繁琐的自我感受……你要我等，给你时间恢复信心的时候，有没有问过自己我需要什么没有？…你问我会不会继续叛逆，渴望我怎样的回答？会，那便离开？不会，那便继续？…有些问题问了有答案就一定能允诺么？我想这也是你不会回答我一些问题的原因…（未完待续）
    他：哈，未完待续，那你续吧，我等着…

她很心痛，不冷的夜令人冷得难受。离开那条路，她决定回家。回家。于是，坐上公车——
    她：我是认真的在发，也请你认真的看用心的想…我想我这几个月所习得的，不过是不后悔自己的选择，不对美好未来抱太多的期待。我们如果继续，不一定会幸福也不一定能走到最后。你依旧会挑剔我种种，我依旧会看不惯你种种。我只是还喜欢你，所以不管你让我伤了多少心流了多少泪受了多少苦，我还是想跟你在一起。我甚至不知道将来会不会对今天的所为后悔，但我知道如果不忠于自己心底的感受将来会更后悔…你也一样，先想清楚自己想要的，想清楚决定的代价，再行动。不管你选她，还是回来，希望你了解，要多付出少期待…
          终于到家了…

    他：你说的，终于到家了……

他就这样，回来了。绕了一个圈，似乎两个人回到原点。可原点还会是原点么，当她这样清澈的卑微，当她这样字字句句才得以“打败”小三，当从他决绝的和小三好到犹豫不决的回来，当她说“不管你让我伤了多少心流了多少泪受了多少苦，我还是想跟你在一起” ，谁知道，以后会幸福么。谁知道，请告诉我。

我只是无能为力的爱一个人，无能为力的纠缠，无能为力的思念，无能为力。

    似乎低迷的题目，但心情并非这样的。

    周末过得太快，觉得快无非是欢愉，才会转瞬即逝。周六去二姨妈家吃了最爱的春卷，周日的烧烤和与芦苇会面，都是细密的笑。离开校园后第一次的杀人游戏，我依旧宝刀未老^_^+。离开校园后见的第一位哆啦，和记忆里一样亲切^.^。

    玩得太欢，回来手握上鼠标时才发现手掌中扎进一根细细的竹针。不知道什么时候扎的，或许是准备食材时串东西串的。于是乎这两天无论工作或在家娱乐，掌心总是隐隐的痛。nnd，用针挑了半天，今晚才好不容易弄出来。却折腾出伤口，依旧隐痛，不知要到什么时候。玩得太欢，回家洗完澡抹乳液时才发现，膝盖和手肘都乌青好大一块。不知道什么时候撞的，想了半天也想不起来。于是乎换下短裤丝袜靴子，怕黑黑的膝盖影响市容= =|。

     时不时隐隐的痛令人心烦。但比起肚子挍的那种痛，觉得好多了。记忆中曾经痛得满床打滚，也曾经觉得持续承受高强度疼痛会精神崩溃。只是执拗的不肯吃止痛药，觉得那些东西吃了会上瘾而宁愿痛着。现在回忆觉得自己是勇士，有一种莫名的骄傲，也觉得只要度过了当下的痛苦，回忆里都会淡然。就像儿时被开水烫伤的脚丫，现在连疤都很难看出来了，而关于那时疼痛的记忆，怎么想都想不起来。

     持续受伤，持续遗忘。我们就这样长大了。

Photo：Find one old photo, shot for one university activity. Somewhere far away far away. Some person behind for behind. 

　　晚上太无聊，优酷读得好慢，美剧看得疙疙瘩瘩。翻翻硬盘，看到以前大学时留下的照片。不管是哆啦，还是斑竹聚会，还是班级散伙饭，又或者其它…看得我眼红红…

　　就让这首歌，歌词很好……

就让这首歌 今夜一直重复
我们都没错 只是看清楚
原来不懂的事
没有什么好说 现在先不要说
就让我们沉默
最后的拥抱 爱情的终点

回忆一触即发 如何忍住眼泪
不让它哭得唏哩哗啦
触景伤情 这样好吗
从今以后各走各的路
身上留有你的Tatto
怎么可能不在乎
不怪现在 只怪当初
谁辜负了谁 糊涂
清醒了没
越是买醉 却不醉
绕了一圈却越想念谁
吃定了谁 电影散场了没
又怎么会虎头蛇尾
看你哭红又肿了双眼
一把眼泪 一把鼻涕
从喜剧变成默剧
怎么继续 只好放着这首歌
它一直Repeat
曾经你是我的瘾
我们爱这么过瘾
就像生命共同体
如今却只能谢谢这回忆
电影散场之后 你是否留下了什么
一切不能再重头 那感伤的话别说
这决定并不轻松
夜深人静 心会痛
有首歌
它一直Repeat Repeat是为了什么
是分手的时候 就让我们自由
回忆一幕幕 就像一场电影
原来一直感动
电影终要结束 结束难免痛苦
心中留下伤痕
就让这首歌 萦绕在耳边
我尝试 刻划着每一字
曾经快乐的每一日
这首歌要播几次
有太多的舍不得事
歌词像针在刺 旋律让眼眶湿
曾几何时 开始静止
打不开的话夹子 从你侬我侬的梦
到现在你懂我懂的沉默
所有的痛 就让时间来破
电影散场之后 就在那回首处
你别走回头路
我只能头也不回地藏住感触
少了骗人的拼图
怎么拼的出那版图
我真心为你祝福
有没有那么一首歌会让你很想念
有没有那么一首歌你会假装听不见
听了又 掉眼泪
却按不下停止键
多少个夜
就这样开着灯到另一个夜
我们之间有多少故事在
这首歌的里面
人不在 就让这首歌在
回忆也还在 谢谢你的爱
就让这一首歌 今夜一直重复
我们都没错 只是看清楚
原来不懂的事
没有什么好说 现在先不要说
就让我们沉默
最后的拥抱 爱情的终点
是分手的时候 就让我们自由
回忆一幕幕 就像一场电影
原来一直感动
电影终要结束 结束难免痛哭
心中留下伤痕
就让这首歌 萦绕在耳边

　　多少个夜晚，和哆啦在K歌房度过。我们唱过的那些歌，现在或许都变成了后青春期的诗。又有多少个夜晚，和室友扯谈到天蒙蒙亮，惊异于我们内心深处的不同或者共鸣。又有多少夜晚，在谁谁谁温暖的臂弯睡得甜甜，完全不想将来的事。这些都是幸福，回过头来发现的幸福。只有回眸时才发现它的瑰丽，只有回忆时才感触它的奢侈。

　　眼红红，但我不能停留于过去。还有那么那么长的未来，还有很多其它的风景。感谢记忆中有这些，让我在夜深人静时可以品味……

　　到家了，宽带也安上了，一切尘埃落定。

　　毕业设计最后的那段日子，一个子，忙，天天奔波于宿舍-导师办公室和一校-二校-打印室，很累，一点点毕业的感伤时间都没有，时间就嗖的一下，过去了。毕业设计搞定后，学校又开始一系列的毕业生离校程序，大家开始整理行李，大包小包的运家走，还有散伙饭。一切的一切，忙得我来不及感慨，来不及品味，来不及踌躇，就这样被如山的事务涌着，奔跑，一路狂奔，回到厦门。

　　好快。真的好快。我在火车上终于有时间回想这一个多月时，觉得自己就像那列火车，开得那么快，来不及看清身旁的景色，就这样，呼啸而过。于是，眼泪划了下来。

　　华电，保定，不知什么时候才会回去了；舍友，哆啦，不知什么时候才能再聚一起了。这两天一个人躺在床上时，偶尔会想他们。想宿舍的床，窄，但能有人在我睡不着时陪我闲聊到３、４点，而现在，我只有一个人，还有网络。想校门口的火爆鱿鱼，一元一串我和秦光能够６元吃得很爽很高兴，而这里，没有他在身边，一样的鱿鱼还要２元还没有保定的大。想哆啦，这里没有人有小Ｎ的大眼睛和笑声，没有人随时都可以陪我晚上出去走走吃冰。想秦光，坐公车经过海边时想，看到手机时想，不知什么时候才能再见……

　　是不是我刚到家，还不习惯，还不习惯这样的生活？

　　为什么以前放假回家就不会这样呢？

　　为什么？？？？？？？？？？？？？

　　可我知道回不去了，我知道，青春散场了。我心痛，可我还需要鼓起斗志，去找工作，去继续接下去的生活。

　　可我还是想念，停不住。眼泪也停不住。

　　很感动的，一大早起床开机就收到老妈的短信：“六.一快乐！在我心中你永远都是孩子，愿你开开心心过好每一天。”So sweet~

　　当然，除了老妈，这两天也收到不少朋友同学的儿童节祝福。很奇怪，不一定有人说圣诞接节快乐万圣节快乐情人节快乐劳动节国庆节等等等等节日快乐，但除了新年快乐，我印象最深刻的，大家最会相互祝福的节日，却是儿童节。

　　可能我们都是从小孩一步一步走到今天，就像小毛毛虫蜕变成蝴蝶，会留恋虫蛹里面温暖安全的保护，那种柔软甜蜜，那种对外面世界的无知无畏，一句儿童节快乐，能令我们回味起所有。记得读小学的时候，每个儿童节，我们都会收到学校发的一个红鸡蛋，一些糖果和零食，一些小玩具。记得我好像是在某年儿童节的前一天入的少先队，那时候学校刚好在一个礼堂举办儿童节联欢会，把我们的入团仪式也顺便在那办了，于是那个儿童节，我还多了一个礼物——红领巾。

　　突然想到，两天强我们刚把团员证收上去，学校要入档。Ｏｈ，现实还是比较残酷的。

　　早上8点起的床，出去阳台收衣服，那时候的太阳已经大得可以，不是一般的热。舍友说，我们是早上八九点钟的太阳，结果被调侃，说早就不是八九点钟的了，是十一二点的啦= =|

　　祝所有不是儿童的人儿童节快乐！~

　　不知道情书对于男人的意义是什么，但是对于女人无疑是一件值得回味、留恋或者炫耀的资本。回忆起本小姐二十二年的光辉岁月，受到告白，收到礼物，收到暧昧纸条（字数少于100字），却没有收到过情书！（nnd，想到这个老娘就有气，现在的男人都不讲求这种费时费力的工作了，一点都不浪漫！）忘了那天是怎么突然想起来这事儿的，只是突然觉得好遗憾，想尝尝收情书的滋味，就让他给我写一封，他答应了（当时我可是欣喜若狂），然后就等啊等，再然后，忘了= =~

      直到那天，舍友说她也让她男友给她写情书，前一天刚说，马上就收到了。我就不爽了，短信问他什么时候给我呀，答曰：写不出来。后面无非是说我“过分”啊，“无理取闹”之类的话。难受自不必说，如果真的写不出来，那么只能说明爱得不够啊，不需要多肉麻的语言，平时的写点什么也好的。又或者，提前告诉我真的想不出来什么好写的，也多少可以让人接受。为什么一定要到我问了，才说不行，而且还是这样的一种态度，让人心寒……既然答应了，做不到，那是无论是对与自己什么关系的人，都应带有歉意的回答吧？！……是不是越亲近越不客气了……我不明白！不接受！不想继续下去了！

　　这不是一件事，单纯的一件。这一个月，多少7788的类似事件，让我就像睡眠中的活火山，一点一点的积聚腹中的怒火。值得高兴的事，以前我会难受上好几天，而现在我已经能够在半小时以内释然，哀莫大于心死。很不错，可能离终点不远了，现在反而有点期待。

　　可能毕业也就结束一切吧，够了。

　　四川地震局：余震将持续较长时间。

　　希望那的同胞在有很好的心理、生理准备后，在余震中没有任何伤亡。

　　原本想把自己的blog模板都该成黑白的，后来实在是懒，面对这本来就很让人揪心的网速，换模板无异于自找麻烦= =|，而且过几天还要换回来，算了。心意在就好。

　　天气终于变热了，在保定的持续一段时间阴-雨的循环后。但是大太阳又觉得嗮在身上好痛。矛盾。

　　好像没什么好说的了。呃，还有，两天五次，好累啊。。。。。。